Смешные анекдоты про салат

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие. Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат «Грибок».

Хочу салат, а из овощей дома только я.

— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Источник

Про салаты с юмором

Я не хочу под Новый Год
Колоть щипцами мелко лёд!
Шампанское без льда — компот?
По мне, и так вполне сойдёт!
Зачем же лёд?

Я не хочу крошить салат!
Другой бы кто-нибудь и рад,
Чтобы гостей большой отряд
Хвалил мой фирменный салат…
А я не рад!

Я не хочу, уже сказал,
Идти на елочный базар,
… показать весь текст …

Были с мужем в гостях , сидели за праздничным столом. Около него поставили такой миленький и очень вкусный салатик. Когда хозяйка сказала , что он называется « любовница», я подвинула его поближе к себе и в течение вечера незаметно для себя… весь съела…
— иz —

А если салат Цезарь прокис, виноват ли в этом Брут?
Не его ли и тут очередные проделки?
— иz —

Цезарь засыпал лицом в салате, Наполеон — в торте…

Зачем готовить праздничный салат

На праздник надо приготовить салат. Это символическое блюдо. И это — символ новых времён. Салат обозначает также гармонию, это ваш личный микрокосм, маленький Космос, где все есть, все по отдельности, все гармонично и в то же время связано…

Салат — символ изобилия. Символ Рога Изобилия, — в древних греческих мифах Рог Изобилия держит в руках бог богатства Плутос.

И из этого чудесного рога сыплются многочисленные жизненные блага в виде вкусных вещей и драгоценных украшений. Чего только нет в Ро…
… показать весь текст …

Подготовка к НГ -это всего лишь настроить душу. Салаты это вторичное.

Греческий оливье!

Решила приготовить греческий салат: открыла в интернете один рецепт — листья салата , сыр фета , оливки , огурец свежий , помидоры-черри половинками , масло оливковое. Замена ингредиентов допускается.
Открыла холодильник: капуста свежая , колбаса вареная , сыр плавленый , зеленый горошек , огурцы соленые , помидоры а-ля 1 помидор равен 1 кг , майонез.
Заменила капусту ( допускается!!) вареным в мундирах картофелем , а помидоры яйцами вкрутую и вуаля — оливье! Но по-гречески! По изначальной задумке)))

Борщ — это когда овощной салат высыпали в бульон и продолжают варить, а окрошка — когда лень варить даже и сам бульон.

Про диету

Мне б капустку на второе,
А на первое- салат…
Разрослась я к лету втрое,
Затрещал на мне халат.
Я толста и неуклюжа, —
Посиделок результат…
-Здесь режим особый нужен, —
Муж стал первым бить в набат, —
Помогает, мол, пробежка,
Я ему не возражу,
Только дО верха тележку
В магазине нагружу
Карамелью и пирожным,
Шоколадом и мясным.
… показать весь текст …

Предлагаю
объявить бойкот
всем,
Кто
не может
напиться по-человечески —
Тем кто
падает мордой
не в оливье,
А,
предположим,
в салат «греческий»!

Правильно подобранная одежда как майонез для салата — хорошо скрывает любые недостатки.

Вчера на ТВ очередной маг-делопут сообщил, что Змея не любит нарубленное, поэтому на Новогоднем столе не должно быть « оливье» и других салатов. Муж предложил ингредиенты заглатывать целиком.

— Почему Вы не делите ароматы на мужские и женские?
— А вы, приходя в ресторан, заказываете мужской салат или тот, что вам нравится?

Фруктовый салатик, приготовленный моей бабушкой, превышает по калорийности жареного слона.

Первого числа салаты будут несвежие
Да и гости в этот день будут тоже не свежие
Да и потом, как я буду выгонять этих самых гостей.
За меня это сделают салаты

Сегодня второе. Но всё равно актуально)))

Это слабые люди засыпают в салате. Сильные засыпают в десерте!

Сентенция 6

Если у тебя в голове майонез, заправь салат, хоть какая-то польза…

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

Она обычная семейная женщина.

Она обычная семейная женщина
Салаты.Дача…Обед у плиты…
Но в её жизни была неудача
От связи тайной остались следы

Их не замажешь кремом тональным
Очки от солнца глаза не спасут
Живёт давно в них тоска с пустотою,
А по утрам лишь тревожная муть

Она любила его всей душою,
Но он ушёл нечего не сказав
Что там в башке у него тогда было
Понять не может она и сейчас
… показать весь текст …

Послание из древности

« Сам человек истлел уже когда-то,
Прервав свой путь по прихоти Творца,
Но слой окаменевшего салата
Донёс до нас рельеф его лица.»

Источник

Про салаты с юмором

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, полить самогонкой перемешать и украсить сверху тоненькими ломтиками сала. )))

С утра встала с хорошим настроением… Решила приготовить салат, рецепт которого видела по телеку… Ну Всё есть . Все индигриенты . А вот БЛЯМБА! Ну нет у меня « душицы с острова Мозамбик 1967 года урожая»! А надо-то было 2 грамма всего. … Всё, салат на сегодня отменяется!
&

Сколько волка не корми, а салата Оливье всегда получается тазик.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.

В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.

Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.

«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …

Салат ёжика

Ёжик подошел к столу и увидел на нем большое количество овощей, от вида которых потекли слюнки и разыгрался аппетит. Только он потянулся за морковкой, как услышал строгий рык медведя
— Нет трогать, это на салат к обеду!
Ежик, хитренько прищурив глазки, произнес
— Дядя Миша, вы не правильно салат готовите!
— Ну и как правильно? — спросил медведь.
— Присаживайтесь, сейчас покажу! — ответил ёжик и начал жевать все подряд овощи, подготовленные на салат, медведь с улыбкой стал наблюдать за происходящ…
… показать весь текст …

олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал

нашла рецепт салата айсберг
что стройность прежнюю вернёт
в нём капля масла соль петрушка
и лёд

мне дорогой салат не нужен
скажите этот с огурцом
не очень острый мне лежать в нём
лицом

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Новый год без оливье — это салатное отношение к делу.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Салатик в рифмах

Подарить хочу, ребята,
вам рецептик для салата:
вкусно, просто, без затей, —
можно накормить гостей,
или взять в поход, на дачу,
облегчив себе задачу.
Сами, в общем-то, решите…
Но с оценкой — не спешите,
поколдуйте для начала, —
вариантов здесь не мало!

Из чего же наш салат?
Называю все подряд:
мясо взять или грибочки,
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про салаты

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля. Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю: — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. — говорит официант.

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: — Ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

Женщины в очереди за огурцами. Первая: — Выберите мне подлиннее и потоньше. Вторая: — А мне коротких и потолще. Третья молчит. Продавец: — А вам каких? — А мне все равно, мне на салат.

— Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! — Какой салат изволите—с? — Что—нибудь помягче.

Какой вкусный салат, дорогая! — Сама купила?

— Мужчина, вы что — в салате спите?! — А я не сплю, я закусываю!

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом. — А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин? — Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

В столовой подают салат «Секрет». В очереди ходят слухи, что внутри — обломок кирпича.

— Официант, греческий салат! — Деньги вперед.

Источник

Анекдоты про салаты стр. 2

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.

Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит. and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и «салат» он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
— Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! — радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!

Смертельная болезнь!
2 часа ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт что кровь в кале и рвота кровью.
Ставим предварительный диагноз — ЖКК. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим — так и так.
Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал «дебилы» и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Я — учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
— Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
— Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
— Папа, ням-ням!

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат. «

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание.
— Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат. «.

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах». Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Источник